Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei: - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat? Sotia il priveste si raspunde: - Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..
Dupa noaptea nuntii…mirele spune putin ofticat: -Din cate vad draga , eu nu sunt primul… Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: -Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…
Pe o strada unde se construia o casa , trece un homosexual.Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, iar acesta incepe sa zbiere : - Ba. . . sa te ia dracu’ de zidar prost !!! Zidarul: - Sa te f*t in cur . . . - Oooo, domnu’ arhitect . . . !!!
Multe afrodisiace au fost incercate.Banul s-a dovedit a fi cel mai eficient!
Stiti cand cere un barbat mana unei femei? cand se satura de-a lui
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia, pe canapea, se uită la o emisiune despre gătit. El îi zice vizibil enervat: - Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea, calmă: - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Intră o doamnă bine într-un sex-shop. Se uită vreo jumătate de oră prin tot magazinul, apoi se apropie de vânzător şi zice: - Aş dori, vă rog, două vibratoare: pe cel albastru şi pe acesta roşu! Vânzătorul, foarte amabil, zice: - Doamnă, pe cel albastru vi-l împachetez imediat, cât despre extinctor mă duc să-l întreb pe şefu’...
O blonda povesteste: Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine....... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la Ipod....
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu.... - O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. - În ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! ...- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte în mâna si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în româna” . - Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.- Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam. Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu