Bancuri

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce: - Iisus te priveste! Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar: - Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice: - Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste! - Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: - Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia or sa tipe prea tarziu si o sa murim !!!

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.- Nu luăm valuta că e înseriată! Al doilea fişet e plin cu bijuterii. - Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire! Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente. - Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenţă a poliţiei!

Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos: - Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ? - Da, raspunse celalalt. - Ei bine pune mana pe unul dintr ele. Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba: - Ei, simti ceva ?? - Nu, raspunse cel de jos. - Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: - Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fetite si baieti. La care fetita: - Mami, iar s-a-mbatat tati.

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut. - Cine sunteţi dumneavoastră ? întrebă actorul. - Sunt dublura dvs.Vă înlocuiesc în scenele primejdioase. - Perfect. V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.

Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: - Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.

- Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct? - La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.

El - Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu. Ea - Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba: - Ce varsta aveti? - 85 de ani, raspunde senin batranelul. - Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul", ii explica functionarul. - A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are? - 110, replica batranul. - Haideti, va rog , insista el. - Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului. Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba: - Dar cati ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni raspunsul. - 140?, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare? La care batranelul raspunse, facand cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii.