-Soldat,dă-mi un motiv bun!
-Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și...iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..-Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe...să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi...
Căpitanul:..daa,și taxiul s-a stricat...
-Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți...ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!
Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?
Am observat ca, daca iti e frica de paianjeni, cu atat cresc sansele sa vezi mai multi in dormitorul tau.
Folosind aceasta logica , imi e frica de blondele cu sanii mari..
La Zoo o camila intreaba o zebra:
- Zebro, de ce ai dungi ?
- Pentru ca nu mai aveau buline...
- Domnisoara cate kg aveti?
- E secret!
- Spuneti-mi macar primele 3 cifre
Intrebare:)e ce alearga Banel Nicolita asa mult pe teren?
Raspuns:E platit la kilometru.
-Mânca-l-ar mama de cățel deștept,cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul,iritat:
-Deștept,pe dracu.Și câinii vecinilor fac asta!
-Da,dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar...
Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna :
- Tu urmezi !
A incetat sa faca asta cand am inceput sa-i fac si eu la fel la inmormantari.
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten a lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: "Ștrul mort".
Tanti de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minim 4 cuvinte. Ițic ia formularul și scrie: "Ștrul mort, vând Trabant"
Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....
Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Un batran de 80 de ani se insoara cu o tanara de 25. In noapte nunti, in patul matrimonial acesta ridica o mana si ii arata sotiei 3 degete.
-Iubitule asta inseamna ca o sa o facem de 3 ori???
-Nu iubita mea. Inseamana ca poti sa iti alegi unul !
Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !
Un popa ajunge in RAI, iar la poarta se intalneste cu Sf. Petru.
Sf.: Cum te cheama?
Popa: Sunt eu, preotul acela care a murit recent...
Preotul nostru ii spune numele, dar Sf.Petru se scuza ca nu-l gaseste pe lista:
-Fiule,imi pare rau dar nu esti pe lista.
-Cum? Eu care am propovaduit, am raspandit credinta...
-Daca nu esti, nu esti!
-Vreau sa vorbesc cu Dumnezeu!
Se deschid portile Raiului si Dumnezeu apare.
Popa: -Doamne aici se face o mare nedreptate! Cum se face ca nu pot intra in Rai?
Dumnezeu: - Stai sa ma uit si eu pe lista mea ... da! Nu esti pe lista!
Popa: Cum? Eu care...
-Fiule, zambeste! Esti la camera ascunsa!
100 de romani fugeau de mama focului la vale, disperati, mancau pamantul.
Dupa ei, un tigan cu bata imensa .
Un taran de pe marginea drumului striga la ei cat poate:
- Baaaaaa... oameni buni, ce aveti ba de fugiti asa, sunteti nebuni?
- Pai cum sa nu fugim nea‘ asta.... pacatele noastre... ca daca ne prinde tiganu, ne omoara !!
- Pai bine ma boilor, da nu va uitati voi cati sunteti , si el ii singur?
- Pai da‘ ce bre, poti sa stii in care da primu‘???
Un scoțian,își întreabă fiul:
-John...nu c-aș fi curios,dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta întîlnire..?
-Păi...cam 10 lire.
-Da,un răspuns care mă face mândru de tine!
-Sincer,tată,aș fi cheltuit mai mult...dar atâta a avut la ea.
Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe...copiii se mai scapă...
-Zău!? De pe trambulină?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu