Un preot la prima slujbă......

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea: 

`Dragă Părinte, Fiule 

Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii: 

1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată. 

2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers... 

3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar. 

4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana. 

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 

7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului. 

8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e `Fiul şi banda lui`. 

9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că `i-a zburat curul cu dinamita`... 

10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti `bulangiu`. 

11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia... 

12. Nu e frumos să-l numesţi pe Papa `Naşul`. 

13. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Pinguinul, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease. 

14. Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa. 

15. ”Căsuţa” aia este confesionalul, nu toaleta 

16. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. 

17. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit ”travestit cu fustă roşie” eram eu....